291 -[cut] Так, а сейчас позвоню в секс по телефону. Алло, это ЖЭК?[/cut]
292- [cut]Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду Чуковский когда писал эти строки: "Ослы ему славу по нотам поют, Козлы бородою дорогу метут, Бараны, бараны Стучат в барабаны!"[/cut]
Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
295 -
Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
296 -
Довели гаишники ... сел на унитаз ... начал туалетной бумагой пристёгиваться.
Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.
297 -
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, мля менты !!! ".
303 [cut noguest]Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ![/cut]
304
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
311 - [cut]Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила мама. "А как зовут суку дятла?"...[/cut]
Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.
312- ПРИТЧА "Мужик, баба и дятел". [cut noguest]...Стала баба ловить дятла и поймала-таки, и посадила под решето. Приехал домой мужик, хозяйка его встречает. - Ну, жена, - говорит он, - со мной на дороге несчастье случилось. - Ну, муж, - говорит она, - и со мною несчастье! Рассказали друг дружке все как было. - Где же теперича дятел? Улетел? - спросил мужик. - Я его поймала и под решето посадила. - Хорошо же, я с ним разделаюсь, съем его живого! Открыл решето и только хотел взять дятла в зубы - он порхнул ему прямо в рот живой и проскочил головою прямо в ж**у. Высунул из мужиковой ж**ы голову, закричал: - Жив, жив! Видит мужик, что беда, и говорит хозяйке: - Возьми-ка полено, а я стану раком, как только дятел высунет голову, ты его хорошенько и огрей поленом-то! Стал раком, жена взяла полено, и только дятел высунул голову - махнула поленом, в дятла не попала, а мужику ж**у отшибла. Что делать мужику, никак не выживет из себя дятла, все просунет голову из ж**ы, да и кричит: - Жив, жив! - Возьми-ка, - говорит он жене, - острую косу, а я опять стану раком, и как только высунет дятел голову-ты и отмахни ее косою. Взяла жена острую косу, а мужик стал раком. Толь-ко высунула птица голову, хозяйка ударила косою, головы дятлу не отрезала, а ж**у мужику отхватила. Дятел улетел, а мужик весь кровью изошел и помер.[/cut]
313- [cut noguest]Муж с женой идут по лесу.Жена: -Кукушка-кукушка,сколько мне жить? Кукушка прокуковала 10 раз. «Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.[/cut]
314- [cut noguest]Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом...[/cut]
315- [cut noguest]Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.[/cut]
316- [cut noguest]Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук. - Дятел, – подумал Мюллер. - Сам ты дятел, – подумал Штирлиц, сворачивая рацию.[/cut]
