[cut noguest]
Вы любите прохладным вечером сидеть за компьютером… пардон, у камина, с чашкой горячего свежезаваренного чая? Лимон, немного сахара, влить туда же пару-тройку ложек коньяку? Чтобы согреться, и вообще – для аромата и пикантного вкуса? Значит, вы тоже, как и я, любитель грога. Потому что ваш импровизированный согревающий напиток так и называется. Это одна из модификаций классического грога.

Традиционно, в классическом гроге вместо коньяка – ром, и плюс ещё немного специй для аромата. Но вариаций грога – море. Можно и – ром, и – коньяк. У нас как-то больше распространен коньяк. А вообще, дело вкуса.

Основа грога – чай. Неизменные ингредиенты – сахар и пряности. Соответственно, сколько сортов чая, сколько и каких пряностей, столько и рецептов грога. То есть практически бесконечное число вариаций.

Ну и пропорции влитого крепкого напитка тоже определят ваш индивидуальный рецепт. Сегодня вы захотите покрепче – и добрую половину напитка в вашем бокале будет составлять ром. А завтра вы настроены на облегченное восприятие жизни – и лишь чуть-чуть ароматизируете ваш напиток коньяком, и будете пить, по существу, просто вкусный чай с коньячной отдушкой.

А можно и вообще вместо чая за основу взять крепкий кофе, тогда это будет называться – кофейный грог. И опять ничего нового. Кто же не любит кофе с лимоном и сахаром? Я так просто обожаю. Ложечку-другую коньяку туда же – и вот вы уже пьете кофейный грог.

Вообще, когда вы в очередной раз придумаете томно закатывать глаза, отпивая в изысканной компании глоток грога из высокого красивого бокала, помните, что вообще-то вы пьете напиток грубых боцманов, суровых мореходов. Да, исторически грог имеет весьма низовое происхождение. Матросы во время длительных плаваний от нечего делать и тоски по суше налегали на ром, и корабельное начальство под угрозой наказания предписывало разбавлять ром водой и чаем. То есть, это мы сейчас называем грогом – крепленый ромом чай, а исторически это, наоборот – разбавленный чаем ром. Да, в ходе истории нравы смягчаются. Или нет? То, что раньше пили матросы в просмоленных трюмах под завывания нор-норд-веста, сегодня пьют утонченные девы в стильных барочных интерьерах под сладкую музыку. Нравы – другие, напиток – тот же.

[cut]
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
[/cut]

[cut]
1) Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2) Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает,
что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3) Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4) Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5) Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды
эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6) Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7) Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 ) Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9) Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10) Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11) Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12) Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13) Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы
способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14) Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15) Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, поиметь кино-
звезду и купить “Мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16) Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хо-
роши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17) Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу
и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они
умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18) Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело,
должны полностью на нем сконцентрироваться.

19) Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20) Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам,возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21) Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа
шопоголизма.

22) Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера
за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.
[/cut]