Мы переехали на WST-Place.com
Windows 8
Приветствую Вас Гость
Вторник, 21.11.2017, 16:40


Форма входа


Женский Юмор ( и не только) - Форум

Внимание! На сайте только обсуждение ПО, любые ссылки на активаторы и\или программы не распространяемые разработчиками публично - запрещены!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Delia 
Форум » Разное » Беседка для женщин » Женский Юмор ( и не только)
Женский Юмор ( и не только)
DeliaДата: Четверг, 06.05.2010, 22:49 | Сообщение # 1
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Улыбнись!



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
RAVEN_gtnДата: Пятница, 07.05.2010, 00:25 | Сообщение # 2
Free Man
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Репутация: 579
Статус: Offline
Девичий дневник Светы за февраль

[cut] 1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?

5 февраля. Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?

9 февраля. Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!

11 февраля. В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом. Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто меня не любит» и «Я толстая».

27 февраля. Встали со Жанной на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.

29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь...

...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.
[/cut]

 
DeliaДата: Пятница, 07.05.2010, 09:14 | Сообщение # 3
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Загадка женской мимики

[cut noguest]

[/cut]



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
DeliaДата: Пятница, 14.05.2010, 21:21 | Сообщение # 4
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ
[cut]
Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?


- У человека 22 тысяч генов, а у тополя (дерево) 45 тысяч генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...


Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".


Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...


- Приснился мне сон, что я босоногий мальчик лет пяти-шести, бегу по песчаному берегу моря. а на встречу мне бежит обворожительная, длинноногая, обнажённая блондинка.
- А ты?
- А я.... (удручённо) босоногий мальчик лет пяти-шести...


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Мужчина съедает. Еще через пару минут:
- Сделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.[/cut]


Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
DeliaДата: Суббота, 15.05.2010, 19:20 | Сообщение # 5
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

[cut]
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Ну это, конечно, шутка, и наверняка ее придумали мужчины...[/cut]



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
zhukmДата: Суббота, 15.05.2010, 21:11 | Сообщение # 6
Кусючий
Группа: Администраторы
Сообщений: 771
Репутация: 1102
Статус: Offline
Quote (Delia)
Ну это, конечно, шутка, и наверняка ее придумали мужчины...



 
DeliaДата: Понедельник, 17.05.2010, 08:21 | Сообщение # 7
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Клип-пародия на песню Арсена Петросова



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
RAVEN_gtnДата: Воскресенье, 23.05.2010, 21:19 | Сообщение # 8
Free Man
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Репутация: 579
Статус: Offline
crazy [cut] [/cut]
 
DeliaДата: Понедельник, 24.05.2010, 12:03 | Сообщение # 9
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Развод: катастрофа или спасение?[

То, что прочтете ниже, конечно, юмор... но в каждой шутке есть доля правды... Итак- РАЗВОД... Что это? катастрофа или спасение, каким будет новый этап в жизни каждого из супругов? Есть ли шанс склеить битую посуду? А нужно ли? Остаться друзьями после развода реально?



Женщина и Мозг (пьеса для двоих).

Действующие лица: Женщина , Мозг

[cut noguest]Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!

Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее… .[/cut]



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
DeliaДата: Вторник, 25.05.2010, 14:19 | Сообщение # 10
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю

[cut]1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне,
спокойно поедая сметану, только что купленную в молоч-
ном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое бе-
зобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану
мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы
ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и
продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой хо-
лодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и разде-
льно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к
своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переез-
жать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается
болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее
средство — мажется «священным» вьетнамским бальзамом
«Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее
привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и счи-
тали чудодейственным препаратом, лечащим от всех бо-
лезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим
бальзамом намазал свою многострадальную спину мой
тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в ком-
нату вошла теща. Уловив специфический запах, она поду-
мала: «Вьетнамским духом пахнет!», — и спросила прямо:
— Ты что, «Звездочкой» натерся? — Да, а что? — не чувствуя
подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза:
— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ слу-
чай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют
в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сде-
лали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в
результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр
и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: — А чего бы хоте-
лось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечта-
тельно выдает: — Охотничьи колбаски… Теща резко серьезне-
ет, и говорит: — Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
[/cut]


Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
DeliaДата: Вторник, 25.05.2010, 15:05 | Сообщение # 11
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Психология. Различия полов

СУПРУЖЕСТВО И БУДУЩЕЕ:

[cut noguest]Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем до тех пор, пока не женится.

ВОСПОМИНАНИЯ:

Женщина лелеет воспоминания о мужчине, который хотел на ней жениться.
Мужчина лелеет воспоминания о женщине, на которой не женился.

ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ:

Есть только два момента, когда мужчина не понимает женщину – это до свадьбы и после свадьбы.

ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА.
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЖЕНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕОБХОДИМЫ ТОЛЬКО ДВЕ ВЕЩИ:

1. Создать иллюзию, что она является хозяйкой положения.
2. Дать ей возможность реализовать эту иллюзию.

ДОЛГОЛЕТИЕ:

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но значительно чаще готовы умереть.

ОШИБКИ:

Любой женатый мужчина должен забывать свои ошибки – нет смысла двум людям помнить об одном и том же.

[/cut]


Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
RAVEN_gtnДата: Среда, 26.05.2010, 01:40 | Сообщение # 12
Free Man
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Репутация: 579
Статус: Offline

[cut=Женская сумочка]У меня зазвонил телефон...
Думаю с ужасом: << в сумочке он !!! >>
Хотела достать, там мешается многое
И принимая решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю всё доставать...
Как мне потом всё обратно убрать?
Что?...ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так... Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка... Не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьёзного мало!).
Ещё: зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте что, у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расчёска, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик, без мыла.
А также...Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так... вот он пакет - бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 !
[/cut]
 
DeliaДата: Четверг, 27.05.2010, 08:26 | Сообщение # 13
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline

Интервью с супер-бабушкой из села Малые Глюки

[cut]В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...

Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...

...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась для съемок smile

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

— Удобная вещь компьютер?

— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!

— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.

— Ну и как?

— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!

— Опто... что? ...

— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

— Простите?

— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...

— Извините, не понял...

— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!

— А вы в интернетовских чатах бываете?

— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.

На заднем плане появляется дед.

— Клавка! Куда мои валенки подевалися?

— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

— Тьфу!

Дед уходит.

— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...

— А игрушки у вас есть на компьютере?

— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»

[/cut]



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
DeliaДата: Среда, 02.06.2010, 18:06 | Сообщение # 14
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
Фотоплюмбы

[cut]








[/cut]


Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
DeliaДата: Среда, 02.06.2010, 18:13 | Сообщение # 15
Белладонна
Группа: Модераторы
Сообщений: 337
Репутация: 726
Статус: Offline
А начиналось всё даже не с удочки...

[cut]В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец
: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец
: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

И что Вы скажете по этому поводу?[/cut]



Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.

 
Форум » Разное » Беседка для женщин » Женский Юмор ( и не только)
Страница 1 из 212»
Поиск: